推荐两本给我帮助最大的育儿书

我自怀孕以来，关于育儿方面的书读了十多本。如果问我哪几本书对我帮助比较大，我可能会列举出好几本。但是如果问我哪几本最实用，那无疑是这两本——《正面管教》和《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。我之前看过几本所谓的畅销书，可是总感觉有些泛泛而谈，实际可操作的东西少之又少。而这两本书不同，一个个鲜活的例子，让我一下子觉得理论与生活是那么贴近。我想这是这两本书最大的特点。

我是先接触的《如何说》这本书的，就先说它吧。

第一感觉是——原来这就是“尊重孩子”！之前我也听说了类似“把孩子看做是一个独立的人来看待”这样的理论，但是真正理解了，还是看到这本书以后。

首先关于倾听：由于孩子的表达能力问题，从表面看来，似乎“倾听”没有什么作用。但是倾听可以有效地帮助倾诉者调整情绪，进而自己思考处理问题的方法。成人如此，孩子亦如此。倾听孩子的过程，其实就是孩子自己反思、自我管理的过程。

其次关于家长的命令与要求：家长给孩子规定的做与不做，都是在把大人的意志强加给孩子。这是一种不对等关系。每个孩子其实都是好孩子，需要家长做的，不应该是命令，而是家长以尊重为前提，根据自己孩子的心智水平，帮助引导孩子认识、接受并遵守这些规则。

第三关于“鼓励孩子与我们合作的五个技巧”：1.2两条关键是平静而耐心。平静而耐心地描述问题或提示，实际上就是引导孩子思考面前有什么问题，应该怎么做。这才是孩子更容易接受的，进而也是更容易改正的。3.孩子讨厌一个叨叨的妈妈。有些事情，一个简单的提示，孩子就能够明白。孩子之所以会让妈妈反复说一个问题，只是因为孩子还只是个孩子。我们大人很多时候不一样也会明知故犯，甚至在同一个地方摔倒两次吗？我们应该接受孩子们的成长速度。4. 就事论事。简单说出实情的问题，从来都不要给孩子否定的总结性的评价。5.换一种表达方式，有时更合适。甚至比语言更方便，更能引发孩子的思考，进而自我管理。

第四关于几个技巧，无论是用那种技巧，前提是态度要端正：她还只是个孩子，可以犯错，甚至可以反复犯错。家长可以对她的错误生气、愤怒，但一定只是针对这件事情、这个错误，而不能迁怒于之前的错误，更不能表现出对孩子的厌恶。你一旦掺杂了“不纯洁”的情绪，孩子会敏锐的察觉到，进而影响到任何一个技巧的发挥作用。

不知道我是不是更偏爱《正面管教》，还是因为先读了《如何说》，自己的认知水平提高了？呵呵。总之，两本书中共同提到的东西，我会感觉前者给我的感受更深刻。比如共情，比如奖惩无用论，再比如暂停区。

《正面管教》给我的第一课是“和善而坚定”。举一个昨天发生的事情做例子吧：我的女儿开心这两天咳嗽，可是昨天非要吃糖。我不给她，她就自己用嘴连撕带咬，打开了糖纸，吃到了嘴里。我对她说：“你咳嗽了，吃糖会更厉害。吐出来吧，等好了再吃。”她自然是不肯。我又说：“咳嗽不可以吃糖。要不你自己吐出来，放到糖纸里面等好了再吃；要不我给你抠出来，扔到垃圾桶里。”她竟然拿过糖纸扔到了垃圾桶里。我没有着急，只是“和善而坚定”地重复我的要求。结果前后大概只是两三分钟的时间，她就把糖吐出来了。而且今天咳嗽还没有好，她也没有再要糖。这无疑是“和善而坚定”的力量。

第二关于不良行为。真正、深层次的去理解孩子为什么会这样做。没有天生的坏孩子。而不当行为的背后总会有一个原因，这需要家长去思考去了解。根据孩子行为给自己带来的感觉，来判断孩子行为的错误目的。原来对孩子怒吼、咆哮或其他的猛烈攻击都是一种虚伪的力量感，是大人最初感觉的第二回应，是大人自我无助、不知所措的无奈行为。别忘了问自己一句：“我愤怒、沮丧的背后是什么呢？”孩子有了不当行为，只是因为他丧失了信心，家长一定要想办法鼓励孩子。这个道理并不难理解。难理解的是：孩子做出这些不良行为，只是在说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”面对有这样的潜台词的不良行为，你还会愤怒、还会沮丧吗？

对不良行为通用的几种方法：1.说出你的爱和关怀。2.设定特别时光时间表，定期陪孩子。3.让孩子参与问题的解决。4.赢得合作的四步骤：说出孩子的感受、共情但不宽容、告诉孩子家长的感受、共同参与讨论如何解决。5.花时间训练孩子。

第三关于有效地运用鼓励：首先对孩子的鼓励一定是真诚的，每一句鼓励的话，都是发自内心的。其次鼓励一定要符合实际，符合孩子自身的发展状况，孩子努力之后就可以做到。第三、鼓励内容尽量细节化。让孩子明确自己接下来能做的是什么。第四、时机的把握。运用及时的暂停，保证冲突之后的冷静期。

《正面管教》这一本书，我还没有看完。我觉得这是一本必须深读的书，所以读得也是格外仔细。但是，“正面管教”其实已经成为一个育儿系统，单靠看书本肯定是不够的。如果大家有什么资源或建议，还望不吝赐教。